Never Let Me Down Again

Heme aquí, con mi pijama, mi forro polar que ya ha empezado a refrescar, recién duchado y afeitadito, me he echado mis cremas, las de la piel, no os creais que soy un metrosexual de esos, simplemente me las ha recetado el medico, oliendo a fresquita colonia.

La gran pregunta, ¿tengo alguna cita? La gran respuesta, no, simplemente soy tan presumido que me he querido preparar para mañana, si hasta se la ropa que voy a llevar.

Estoy más animado, bastante más, me he buscado un entretenimiento, no el mejor, pero si el mas comodo, retomar mis conocimientos como programador de paginas web, si, reid lo que querais que ya vereis a lo largo del tiempo los resultados. Hubiera preferido ir a dar un paseo por el monte y meditar alli como solía hacer a veces, sin embargo tengo pocas ganas de darle vueltas a la cabeza y de tranquilizarme un poco, que llevaba unos dias algo tenso, el tiempo no ha acompañado demasiado (hoy si), pero la voluntad de ponerme el chandal, vaciar mi mochila, y llenarla para ir al monte no me aptecia mucho, este fin de semana veré si tengo más ganas.

Por lo demás no hay novedades a penas, estoy tranquilo, estoy bien, mi estomago mejora, y mañana... mañana será un gran día, lo se, ya os diré porqué, aunque espero que os deis cuenta antes de que os lo cuente.

Un saludo compañero

Entre este todo batiburrillo siempre hay quien te ayuda a sonreir un poco, alguien que siempre te da una mano, alguien que siempre está dispuesta a ayudar, aunque solo sea escuchando, aunque le robes algo de tiempo, siempre hay alguien ahí.

Por supuesto me refiero a alguien en especial, alguien que me ha oido, me ha aconsejado, alguien que en ese momento estaba allí.

Son las tantas de la madrugada, y pese a no haber tomado café en un par de dias no tengo sueño, eso si, la siesta no me la ha quitado nadie, uno tiene su aguante, y sabe donde están los límites.

Tres consejos, imparciales, me sirven para darme cuenta de que esa persona es muy especial para mi, nunca me atreveré a decirselo, no se ni tan siquiera si me atreveré a decirle que me muero de ganas por conocerlo.

El me está enseñando a pocos a ser positivo, aun siendo yo una persona tremendamente positiva, a olvidar los malos momentos, cosa que por naturaleza tiendo a hacer. Y es normal siendo el una persona tan positiva, o por lo menos su aura eso es lo que refleja.

Y yo que soy tan poquita cosa, que tengo la cabeza tan confundida, que ni teniendolo todo claro consigo ver con claridad.

No busco ni dar pena, ni lastima, solo cuento cosas que siento, siento otras mas cosas que no he comentado nunca aquí, cosas que con el tiempo me veré lo suficientemente inspirado como para contarlas.

¿Y a partir de ahora que? Siempre veo al futuro con optimismo, y el presente con muchos miedos, el optimismo es el que te da fuerza y alas para seguir y te llena de propositos firmes que con el tiempo acaban haciendose realidades. El presente me da miedo, inseguridad, panico, ganas de que pase cuanto antes, y aunque sea, llegue el futuro mas inminente, el primer atisbo serio de felicidad. El pasado te da palos, alegrias y te serena, te hace analizar las cosas, te marca las pautas de lo que será tu futuro, y te atrapa enmarañandote en el presente.

Tu compañero, mi querido lector, eres lo mejor que me ha pasado en tiempo, no vienes a suplir a nadie, no vienes a ocupar el espacio que antaño ocupaba nadie, tienes ya tu espacio propio en mi corazón, y este no tiene limites a la hora de expandirse, como decian algunas teorías acerca del universo, es algo más que corazón. Tambien es cabeza.

No se porque, pero te admiro.

Pasan tan solo unas escasas horas desde la hora H, sigue lloviendo a cantaros, como si el cielo llorase lo que no he podido llorar yo hoy, y ganas no me han faltado, de hecho he llorado, poco, pues me quedan cada vez menos lágrimas.

Todo se ha cumplido según lo previsto, yo sabia que era un suicidio del amor, y ojo, digo suicidio, por que yo sabia el final, pero un suicidio asistido, o inducido, no fui yo quien sirvió la cicuta que en estos momentos me envenena.

Ella sabia lo que yo quería, un abrazo, no era mucho pedir, y llevaba tiempo pidiéndoselo, todavía lo estoy esperando. Bueno, tampoco esa afirmación es del todo correcta, ya no espero nada.

He terminado por hundirme y por rendirme, pese a toda mi fortaleza, y pese a toda mi ilusión.

Todo comenzó bien, un tono frío al principio, una forma de romper el hielo graciosa, unas sonrisas, la misma complicidad de siempre de dos personas que se conocen desde hace mucho tiempo. Se entra en materia, y hasta resulta que se lleva bien, mi estomago que llevaba dos días quejándose deja de hacerse sentir, y una sensación de paz y tranquilidad me invaden.

La noto pese al tono distendido demasiado alejada, la esquina de aquel banco le quedaba pequeña y el apoya manos no le permite irse mas allá. Busco complicidad, busco recordar buenos momentos y sacar hierro a los momentos más duros. Aun así sigue sin funcionar... pero nos vamos de allí con un buen sabor de boca, la lluvia por el camino nos cala los huesos, decido irme caminando a mi casa, ella insiste en acercarme, le digo que necesito despejar mi cabeza, que ya está todo hablado, sigue sin ceder, y dice que necesita mas tiempo, tiempo para volver a ser persona, yo soy el culpable de que no sea una persona, la he anulado totalmente de la vida, pero no de la crueldad.

Decido irme, para no seguir escuchando, para que no me sigan hiriendo sus comentarios, por que en ese momento dejo de ser persona yo mismo, después de haberlo dado todo, después de ofrecerle toda mi amistad, todo mi cariño, toda mi ternura, todo mi amor y hasta casi toda mi alma... me hace responsable de todos sus errores, de ser ese monstruo de maldad incalculable capaz de hundir a mi pareja por el simple hecho de ver sufrir a los demás.

Ese es el comienzo de una nueva vida, el punto y final de algo muy bonito, pero que al igual que una mayonesa, con fecha de caducidad, que por muchos huevos que se le echen nunca conseguirás que te quede bien hecha. Ese momento de dolor infinito, el momento al que siempre has temido, el momento en que decides que no pintas nada, sin posibilidades, y cargado de odio..... sigo caminando hacia mi casa, bajo la lluvia, esa lluvia incesante que todavía ahora está cayendo.

Rompo con el pasado, envío varios sms descargando toda mi ira y despidiéndome, y como respuesta recibo varios "lo siento", "quería tiempo para empezar contigo desde el principio", ¿tiempo para empezar otra vez? A mi no me hace falta ni un solo segundo para darme cuenta de lo que he perdido, no me hace falta ni un segundo para volver, no me hace falta tiempo para darme cuenta que aun sufriendo solo sería feliz a su lado, no me hace falta tiempo para saber lo que quiero, porque en cosillas del amor a veces la cabeza nos ayuda, en otras sin embargo entorpece.

Y ahora aquí estoy, roto, llorando, con el estomago hecho trizas, fumando un cigarrillo tras otro, hundido y humillado, sin esperanza, igual que hace mas o menos 7 horas pero con cada vez menos amor que repartir.

Solo me queda una opción, tirar y para adelante que como se dice en mi tierra "todo ten remedio menos a morte".Y un futuro esperanzador, una vida en la que confío no estar solo para siempre, pero me refiero a solo solo, es decir, tener siempre a alguien, alguien que me escuche, alguien que me comprenda, alguien que esté siempre conmigo y a la vez me permita ser independiente, alguien como tu compañero, que lo das todo y no pides nada a cambio, o sencillamente, alguien que me dé ese abrazo que todavía estoy esperando.

Echo cuentas hacia el pasado y pese a todo lo malo me sale un saldo positivo, echo cuentas al presente y solo veo los nubarrones que estan descargando en esta tarde lluviosa, hecho cuentas al futuro, y veo un futuro tan bonito,.... que ni tan siguiera me dan los numeros para ser merecedor de tanta dicha inmerecida.

Así es como veo yo las cosas, en esta tarde tan decisiva, donde tanto me juego, tras meses de comerme la cabeza, ¿que hago? me han vendido que la respuesta depende de mi, en cierto modo si depende de mi, basta con una sola palabra para romper con un pasado, aunque por otro lado, esa palabra viene condicionada de lo que esa otra persona quiera. No soy dueño ni de mi propia vida.

Me veo solo, necesitado de cariño, y sobre todo de uno brazos, grandes o pequeños que me abracen, si, aunque se me vea tan fuerte, tan serio a veces, tan duro y decidido en algunas cosas, en el fondo necesito cariño como todo hijo de cristiano.

He estado tratando el tema con gente, tanto de mi entorno cercano como lejano, y la conclusion general es .... ufff no lo se, que vea lo que realmente quiero, yo lo quiero todo, por lo tanto no se puede pedir todo, me preguntan que si la quiero, y mi respuesta contundente es que si, entonces me dicen, pues si la quieres adelante, y yo digo por otro lado que no todo es querer, me preguntan entonces si me compensa estar con ella, ahi tengo mis dudas, claro que me compensa, si no no hubiera estado tanto tiempo con ella, de todas formas esto del amor no es algo matematico. Me preguntan tambien si nuestras diferencias son insalvables, mi respuesta es que son dificiles, pero para nada insalvables, simplemente basta con que yo cambie un poco.... que facil es pedir, y que dificil es dar.

Pues en esta diatriba estoy, porque cambiar puedo cambiar... por amor lo que haga falta, me bajo los pantalones las veces que sean. pero por otro lado pienso, ¿por qué he de cambiar exclusivamente yo? ¿No seria mejor romper con este tormentoso pasado.... y empezar algo nuevo con la ilusiones renovadas? ¿No seria positivo hacer un planteamiento radicalmente nuevo en mi vida?

La respuesta a esta pregunta es muy sencilla, todas esas preguntas se responden con un si, y no me refiero a un si quiero, que tampoco se descarta, sino algo parecido. Pero el miedo es el que frena, el que me tiene agarrotado, el que no me permite estar con esa persona que yo quiero, el que me impide tomar drasticas decisiones, el que no me deja ser como realmente soy, el que me tiene atado, el que me esta consumiendo por dentro llenandome de dudas y de nervios. Contra ti es contra quien voy a luchar, sea una decision u otra, en cualquier momento, te tengo la lucha declarada....

Y volviendo al tema de hoy, ¿qué opinas compañero? ¿Vuelvo o no vuelvo?

Palabras que invitan a un silencio
silencios que provocan las palabras
versos de un corazón en silencio

Silencio que apaga al corazón
palabras que llegan al corazón
corazón que se apaga con palabras

Deseo de explotar con la voz
voz que desata una rabia contenida
rabia que agota todo deseo
rabia que enuelve mi alma
rabia que hiela el corazón
rabia que hace decir que no te quiero
rabia que me quita la calma

rabia, si, rabia
rabia que confunde al amor