TU PEQUEÑO VESUBIO
Pues mira que te lo he dicho, siempre acaba amaneciendo. Pero no te das por enterado, ya ves, abre las ventanas y mira, sobre la montaña que tu llamas el Pequeño Vesubio, hay un sol radiante que comienza a asomar.
No te voy a consentir más que me digas que si abres la ventana el día estará nublado, incluso con el cielo encapotado, está saliendo el sol, tu no lo ves, pero está ahí, esperando a que salgas al balcón y respires aire fresco.
Espero que sea el último día que te llamo a estas horas que sabes que son tan incómodas para mi, aunque sabes que soy ave nocturna, pero tranquilo, no he bebido, no acabo de llegar a casa, me he levantado con la intención de hacerte ver el sol.
El Pequeño Vesubio, como tantas veces has estado acertado en el nombre, cada mañana, la pequeña colina al otro lado de la ría, cuando comienza a clarear el día, tu cerro comienza a colorear, se tiñe de naranja y rojizo, y parece como si entrase en erupción. Cuantas veces me has descrito esta postal, cuantas veces me has animado a ver contigo la aurora, en las madrugadas cálidas del mes de junio, cuantas veces me resistía, y cuantas veces te he estropeado esta preciosa estampa bajo X grados de alcohol en la sangre. Eres de los pocos que aprecian un placer tan sano, tan económico y tan puro. Pues ahora te doy ánimos. Mira tu Pequeño Vesubio.
Hoy es enero, y el sol no está sobre tu Pequeño Vesubio, se ha desplazado, sale de entre aquellas casas que se ven a lo lejos, yo que todavía las puedo ver, y tu que siempre has tenido mejor vista que yo también. Nunca las has querido fotografiar, decías que se podía fotografiar casi todo, excepto esas casas, y de hecho creo que nunca lo has hecho. Otra vez más te reto, las verás con los ojos con los que las veo yo, hoy me han parecido preciosas, incluso parece como si el cráter de tu volcán se hubiese movido de sitio, se que las acabarás fotografiando, muy pronto, porque antes para mi ver salir el sol, apenas tenía significado.
No te puedes ver las casas que parecen de fuego, quizá mañana ya no las veas, es una oportunidad única, y el próximo día el sol se desplazará y alumbrará el otro pequeño monte, aunque siempre puedes ponerle un nuevo nombre.
Deja de pensar tanto, y abre las ventanas, verás el reflejo del sol brillando sobre el mar, y como tu siempre has dicho, hay cosas que no tienen precio.
Homenaje a X.L.G.
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ME FALTA ALGO
Hace tres días, tenía un boligrafo, pero me faltaba un papel.
Hace dos días, tenía un folio, pero me faltaba un lápiz
Ayer tenía una idea para escribir, pero me faltaba tiempo
Hoy por fin tengo tiempo, pero me falta, una idea sobre la que escribir.
Son cosas que pasan.
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EL NOVIO DEL CARREFOUR
Hace un par de días, en una fiesta de cumpleaños, una chica conocida, en medio de la cena nos sorprendió a todos con una reveladora frase "Yo quiero un chico que me lleve una tarde de domingo al Carrefour", se hizo un silencio, y todos nos quedamos viendo para ella. Esta, comenzó a sonrojarse, y siguió "si, un chico que me lleve de la mano un domingo hasta el Carrefour, que se tome algo conmigo, y me lleve al cine, osea, un novio como dios manda". Seguimos viendola sorprendidos, y más colorada aún dijo "no se si me explico, o si estoy pidiendo demasiado".
Con los días que corren, a lo mejor si estaba pidiendo demasiado, pero el sentimiento es bueno, seguro que todos buscamos algo así, alguien a quien llevar de la mano al cine del Carrefour, o a cualquier otro cine, o incluso para dar un paseo por cualquier calle bonita, y si puede ser viendo una puesta de sol juntos, mejor. A lo mejor suena un poco cursi, y he de admitirlo, pero a veces todos necesitamos sacar el lado cursi que llevamos dentro o si no reventamos.
Aunque no me tengais demasiado en cuenta, son sentimientos que se le pasan a uno momentaneamente por la cabeza, luego se esfuman.
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LA NIEBLA QUE TODO LO ENVUELVE
Hay una niebla alta, que no llega a rebajar el bochorno que estamos sufriendo, permite a uno ir en camiseta, pero detrás, se intuye el sol, es como una metáfora de la vida, tienes delante miles de cosas, que no llegas a ver nunca, pero las intuyes.
Sigo desanimado por esas cosas que no llego a ver, necesito respuestas, y a la vez no hago nada por hacer las preguntas necesarias para obtenerlas. En determinados momentos me invade el miedo, la congoja, y la inseguridad. No me como el mundo, todo lo contrario, me queda grande.
Hablo de ese sentimiento universal, que casi todo el mundo siente, el amor, y no veo el momento de dar un gran paso. Interiormente busco la paz esa interior de que tanto se habla, pero cada vez me envuelvo más en mi coraza, en mi dureza. Me he hecho callo en el corazón, no a base de palos, a base de egoísmos.
Soy un tipo solitario, que soy feliz disfrutando del silencio, de mi soledad buscada, de mi propio ego, de aquello que yo quiero, y que no permito que se vea nada a través de la niebla que me cubre, aunque detrás de ella, se intuye.
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EL RANKING DE PUNTOS
Hemos pasado de la euforia de al menos veinte muertos menos en una semana, con respecto a la misma semana del año pasado, aunque en estas estadísticas normalmente no tienen en cuenta casi nunca el día del año en el que estamos, o el día de la semana; a retirar la libre consulta de los puntos que tenemos.
La semana pasada comenzaba con mis amigos una porra, por ver cual era la comunidad autónoma en la cual habían retirado más puntos, o lo que es lo mismo, aquella comunidad en la que la Guardia Civil de Tráfico trabajaba más, o aquella donde las carreteras están en peor estado.
Alegan motivos de protección de datos, si ese fuese el caso, estaría de acuerdo, en cierta forma, al igual que cuando voy por Cataluña en coche, está bien que sepan que provengo de la Comunidad Autónoma que está en tercer lugar en retirada de puntos, la primera donde alguien ha perdido el carnet, o que soy gallego, así que, mejor que tengan cuidado con uno, tampoco me importa que individualmente sepan que soy buen o mal conductor, el día que pierda mi carnet, se sabrá, habré salido del armario de los malos conductores. Quizá funcione mejor el Ministerio de Economía y Hacienda, donde uno puede presentar sus declaraciones el IRPF de forma telemática, con certificaciones.
El tema va a ser que se han precipitado con la Ley del Carnet por puntos, que antes de sacar una Ley así, deberían haber pensado en otras cosas mientras, como ir reparando carreteras, mejorar los puntos negros, e incongruencias en las distintas señales de tráfico, y que sirva como ejemplo, cualquier tramo de Galicia de menos de 100 metros con lineas discontinuas, permitiendole a uno adelantar, con límite de velocidad 40 kms/h, y casi al final, advirtiendo, la señal de prohibido adelantar y ya otra vez la línea continua. Señores, que es imposible realizar un adelantamiento así, a no ser que el coche que tenga uno delante esté parado.
Y luego que se den un paseo por la Vía Rápida del Salnés, que en primer lugar le quiten el nombre de Vía Rápida, luego le llamen "La Vía de la Muerte", y se den cuenta que está perdiendo más gente allí la vida que en la Costa da Morte, siempre como excusa errores de los conductores, un control bien plantado allí, haría que fuesemos adelantásemos en el ranking a Madrid y Cataluña en puntos retirados, lo cual no evitaría que a lo mejor, varias vidas se fuesen ese mismo fin de semana.
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¿TE LO VAS A PERDER?
Hace tres o cuatro días, cogí mi camara de fotos, y me propuse ser el mejor fotógrafo de ocasos, y el resultado no es malo, claro que lo que tenía delante, ayudaba mucho.
Una de esas tardes calurosas del mes de julio, salí de casa, a tomarme un café, y el cielo comenzaba a tornarse entre anaranjado y rojizo, no pude resistirlo, fui al único parque que tenemos en el pueblo, me senté en un muro que hay de contención de la playa, y me quedé obnuvilado viendo lo que tenía ante mis ojos.
No era el único, a mi lado una pareja de cordobeses grababa en video la puesta de sol, más allá, una chica con un libro de poesía, estaba ensimismada en ambas cosas, un poco más lejos, cuatro jóvenes, cargados con bolsas llenas de botellas, vasos y hielos, estaban pendientes del espectáculo.
Esperaba fotografiar una leyenda, la leyenda del rayo verde. Cuando éramos mucho más pequeños en el mundo que ahora, de vez en cuando nos parabamos a ver las puestas de sol, esperando que al final de todo, justo cuando el sol se escondía, en su último reflejo, apareciese el mítico "rayo verde", nunca lo llegamos a ver, pero esa tarde, estaba confiado que con mi objetivo plasmaría el mito, en píxeles.
Lo admito, no soy el mejor fotógrafo de ocasos, soy un aficcionado, y nunca llegaré a tener colecciones de rayos verdes como seguramente tengan los profesionales de las puestas de sol.
Me he conformado con sacar cerca de cincuenta fotos, todas muy parecidas, buscando desde distintos puntos de vista encontrar el rayo verde. Ahora simplemente abro la carpeta con las fotos de la puesta de sol, las pongo en modo presentación de diapositivas, y de fondo pongo música de Luar na Lubre, es una sensación casi tan parecida a la del fotógrafo que tiene la foto de su mito, pero resume en todo la melancolía que despierta esta tierra, la magia, las leyendas, las tradiciones, el paisaje, y la forma de ser de cada uno de los gallegos, que a veces, no apreciamos lo que tenemos, simplemente por no haber alcanzado el rayo verde.
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LA SERPIENTE Y LA ROSA
Este fin de semana le han estado dando vueltas a este símbolo. Se ha dicho por ahí, que es la representación de la traición del PSOE a las víctimas del terrorismo. También se ha dicho que es una imagen de algo que se ha dicho miles de veces.
Pues nada, a jugar con las imágenes, nosotros en su día, colocamos unas gaviotas con petroleo en sus alas. Tampoco hay que darle la importancia que se le ha dado, yo no encuentro repulsiva la imagen, como ha dicho por ahí José Blanco, ni espero como el espera, que alguien con cabeza y criterio en el PP retire la imagen. No lo espero, porque se que no hay ninguna cabeza en el PP, y el criterio, hace mucho que lo han perdido.
No veo la falta de respeto hacia las víctimas del terrorismo, ni veo que las muertes de tantos inocentes hayan sido en vano. Es más, quiero pensar que las victimas, no deben ser declaradas como mártires por una causa. Se han ido, o lo están sufriendo, los que se han quedado, pero, nunca han buscado el protagonismo, se les ha colocado ahí, sin preguntarles, ellos no querían, por eso, creo que nadie ha sufrido el terrorismo por algo en concreto. Lo han sufrido, y punto.
En cuanto al símbolo, pues, ni los socialistas nos acabamos de acostumbrar a la alcachofa, y la serpiente, hasta aparece en los simbolos de las farmacias.
No creo que haya una asociación secreta entre ETA y el Gobierno, supongo, estarán negociando, unos pidiendo lo imposible, y los otros esperando también lo imposible. Con calma, a su tiempo, procurando no cometer errores, ni unos, ni otros. Tampoco se que tipo de cosas se negociarán en un mal llamado "Proceso de paz", ni creo que la voz más importante deba ser el de las Víctimas del terrorismo, ellos tendrán que opinar tanto como nosotros, su fin debe ser el de todos, alcanzar la tranquilidad en Euskadi. Soy tan inocente, que hasta creo que ETA busca ese objetivo, la tranquilidad en Euskadi.
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UNO DE TANTOS "DÍA AGOBIO"
Se te pasa la vida volando, un año, no es un año, son menos de los días que nos dicen que son, dos meses, no son dos meses, son un pequeñísimo intervalo de tiempo, que no le pasan al que ilusionado y desesperado está esperando que llegue fin de mes para cobrar.
Te pueden cambiar tanto las cosas en un año, en dos meses, puedes estar en lo alto de la cresta, y al poco sumido en un abismo, esperando que llegue el próximo mes, en que todo va a cambiar, a veces, incluso esperas al próximo mes, rogando que nada cambie, o ruegas para que no pase el tiempo.
Día tras día, la monotonía te invade, las mismas caras, los mismos problemas, las mismas historias, apenas anecdotas que recordar el fin de semana, y poder decir que has hecho algo en concreto el lunes, o el martes.
Y el calor no ayuda hace que esperes que pase el tiempo, y lo vives angustiado, quizá no te ocurra nada, pero te angustia. A lo mejor es precisamente eso lo que te angustia, que no ocurra nada.
Pero por todos lados te comentan que si hay un concierto en tal sitio, una fiesta en el otro, que con este tiempo se podía hacer esta u otra actividad, aunque al final, acabas por no hacer nada, y aún así, esperas a que llegue el próximo día. Como dicen, "mañana será otro día". Si claro, otro, otro como el de ayer piensas tu.
Hasta puede que lo emocionante de cada día, sea que precisamente no ocurre nada. Yo por si acaso, mientras, me voy a ir para cama, esperando a que llegue mañana, y sea al igual que hoy, por lo menos otro día tan insulso, tan soso, tan caluroso y tan agobiante, por que, así, quedará menos para que llegue la próxima semana, o el mes, o el 2007, que promete ser un gran año, como prometen serlo todos los años.
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QUE POCO VALE UNA VIDA, O DOS
Te sorprendes en casa de un amigo, viendo un titular de las noticias "aparecen dos jovenes asesinados en vigo", comentas la noticia con tu amigo y te dice "eran dos chaperos que conocía yo, supongo que sería un problema de drogas, alguna deuda".
Vale, Vigo es una ciudad pequeña, la gente se conoce, es típico. Coño si se conoce la gente. Llegué a casa y busqué información sobre tan brutal crimen. Si, aparecían rumores de todo tipo, que si drogas, que si ambiente nocturno de Vigo, que si eran pareja y se iban a casar. Los típicos comentarios que surgen cuando hay alguna tragedia del estilo. Sigo leyendo, y me sigo sorprendiendo, hablan de racismo también, todo un cúmulo de probabilidades para llevarse una muerte segura, al final de la noticia, comienzan a hablar algo más de las victimas, un brasileño llamado Julio, y un joven de "origen" marroquí, llamado Aldani.
Los ojos se me ponen como platos, y si que es pequeño Vigo. Tanto que hacía un par de meses, yo había chateado a las 8 de la madrugada, con un chico de Vigo, conocido como Aldani, terminamos la conversación poco despues de las 8, el entraba a trabajar, en un after que abría las 24 horas.
Sobretodo, en esa conversación, me contaba cosas de su trabajo, no sabía cual era el after, pero el me repetía constante mente, "es muy strong tio, es muy strong", y tan Strong, así se llamaba el pub, me contaba historias de pasados de coca, de travestis y de redadas policiales, de chulazos que te cacheaban y terminó la conversación, diciendo que me acercase por allí, que me invitaría a una copa.
No se y supongo que no sabré hasta que se resuelva el caso, por qué me he quedado sin mi copa, por qué me he quedado sin llegar a conocer a alguien que me parecía muy interesante. Y me queda una preocupación, cuanto llegas a conocer a la gente, en un sitio muy pequeño, ¿chapero? ¿drogas?¿marroquí?¿boda gay?, cuantas cosas solo porque alguien se ha tomado la libertad de que no pudiese tener más contacto con él.
A vosotros, donde esteis, algún día, terminaremos de conocernos, pero bien, tomaremos esa copa pendiente, por vosotros.
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LO QUE MÁS ME DUELE
Lo que más me duele es un detalle que he visto esta noche, se supone que tienes una mejor amiga para algo, una mejor amiga a la que le cuentas todo, una mejor amiga con la que debes contar para todo, y por 50 miseros centimos te sorprende, así es.
Amiga tiene pase para discoteca, amiga te puede dejar el pase en cualquier momento, amiga se va para casa a dormir, pero decide que no te deja el pase para discoteca, amiga sabe que tu no tienes un duro, ni un misero duro, sin embargo amiga decide irse para su casita con pase en el bolsillo.
Pregunta, ¿Para que coño quiere ella el pase si se va para cama?, porque coño amiga no quiere ir a discoteca?, mmmmmm pq coño amiga sabiendo q a ti te hace falta pase no te lo deja?
No se, esas preguntas dejo en el aire, el tema podria dar para mucho mas, pero que para mucho más, sin embargo el gradp de alcoholismo no me permite ir más allá del tema, aunque es algo que me preocupa desde hace días, cuando amiga no hace nada por demostrar un minimo interés por uno, poca amistad hay.
Mañana analizo el tema sin menos copas, pero lo juro, es algo q estando borracho me ha afectado, aunque lo veía de lejos.
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EN VÍSPERAS DE....
Faltan tan solo dos días, uno y medio o uno según se vea, tenemos fiesta, el pueblo engalanado por todos lados, decorado estilo edad media, la gente está nerviosa y no es para menos, llevamos un año esperando este día.
Yo estoy a la espectativa, la mayor alegría me la ha dado un amigo de fuera, llevaba tiempo comentandole que viniese este día, y ayer al recordarselo, me dijo, que era muy probable que viniese. Me ha alegrado el día, que digo el día, me ha alegrado el año.
Se que es muy difícil que venga, y tambien soy muy pesimista, y porque lo conozco tengo mas motivos para ser pesimista, sin embargo algo me dice que puede ser cierto, lo he visto animado realmente, aunque que venga no depende solamente de él. Pero me ha ilusionado verle con ganas de que nos volviesemos a ver.
Para mí es como un hermano, el hermano pequeño que todo el mundo quiere tener, un amor platónico desde el día que lo conocí, simplemente eso, por eso estoy tan contento y tan ilusionado, a la vez que muy nervioso y con ese sentimiento que me va preparando para cuando mañana me llame por teléfono y me confirme que no va a venir.
Es un sentimiento que supongo todo el mundo ha tenido, pero a mí me ha alborotado todo el día, y probablemente me hará cambiar la forma en que me lo pase este fin de semana, lo que si estoy seguro es que me acordaré de él a cada momento.
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PAPA LLAMA
Estoy muy quemado, llevo ya desde primeros de mes trabajando en un hotel, trabajando es una forma de decirlo, por una parte es un trabajo maravilloso que me permite estar conectado muchas horas a internet, pero he ahí la clave, he dicho muchas horas, y tantas, diarias son 12 y los fines de semana, para rizar el rizo son sobre 15 o 16 horas, con lo cual apenas tienes tiempo para dormir.
Uno ya es profesional en esto de trabajar en los hoteles, concretamente por la noche, y mas sabe el zorro por viejo que por zorro, ¿o no era así?, entonces uno sabe que puede dormir en horario de trabajo, el problema es que en una sustitución de un mes como estoy haciendo yo, el cuerpo no se habitua a dormir un par de horitas en cualquier sillon, o butaca, y menos se habitua a dormir tan tarde, o tan pocas horas.
Con lo cual, me queda un día cortisimo, porque me paso la mañana y parte de la tarde durmiendo. El tiempo justo para ver a esa persona que mas quiero.
Lo que llevo dormido estos días, es poco, mal y arrastras, como se dice. Ayer mismo he tenido un sueño, no se si describirlo como tierno o como una pesadilla.
Soñé que era padre, de una niña, viví el proceso del parto (a distancia), simplemente el sueño consistía en que una noche me despedia de mi novia como un dia cualquiera, ella me anunciaba que habia salido de cuentas y que de un momento a otro daría a luz, le dije que al dia siguiente la llamaría.
Me fui a trabajar, y cuando sali vi el telefono movil, tenia 14 llamadas perdidas de mi novia, y un sms, de ella, que harta de que no le cogiese el movil se decantó por el mensajito. En el mensaje me decia, somos papás, es una niña y se llama Andrea.
Así, sin mas, en un tono muy frio, recuerdo que en el sueño yo estaba muy nervioso por dos motivos, el primero por que me imaginaba la pedazo bronca de mi novia, y el segundo por conocer el sexo de la criatura, ya que me imaginaba que había nacido. Mientras leía el sms me ví llorando de la emoción de ser padre.
Que cosas se descubren a veces con los sueños, aunque siempre supe que quería tener un hijo, el sueño me mostró que aunque fuese niña, me iba a emocionar igual, me mostró lo frio que soy a veces y lo monotono, porque se ve que yo debo tener hijos todos los días para darle la importancia que en el sueño le dí, y por ultimo me muestra lo calzonazos que soy y el miedo que tengo a quedarme solo.
Son sueños simplemente, lo mas probable es que no debiera darles la importancia que les doy.
A veces creo que debería dormir mas, no para tener esos sueños, si no para descansar un poco mas la cabecita.
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QUIEN BIEN TE QUIERE...
Otra vez por aquí, que me paso una vez cada X tiempo, para contar aun no se muy bien el qué, tampoco tengo necesidad de contar nada, seguro que lo hago para matar un poco el aburrimiento.
El año ha empezado movidito y a la vez aburrido, esperemos que siga siendo aburrido, no me gustan las movidas.
En todo lo que va de año, he ido a una entrevista de trabajo donde quedaron en volver a llamarme, aun hoy sigo esperando la llamada, me han concedido una beca de empleo de la que tengo que esperar ahora a que llame una empresa para contratarme durante un año, esperemos que llamen, mas vale tarde que nunca.
Sigo con mis trabajillos esporadicos que me permiten seguir viviendo, o mas bien malviviendo, pero de momento con el trabajo que tengo para este mes de febrero ya me da para seguir malviviendo unos meses más.
Sobre mis correrías el el mundo extravagante de la noche será mejor que no hable, pues he tenido una mala experiencia que espero olvide pronto.
Sigo estudiando, es que tengo el mal del estudiante, y no puedo dejar de ampliar conocimientos, la verdad hasta para estudiar estoy vago este año.
Por ultimo mencionar que he estado enfermo, algo asi como la gripe española, dolor en la laringe o por ahi para abajo y muchisima fiebre, que ya hacía años que no tenía, la fiebre me tuvo postrado en cama durante una semana, y me ha contagiado un poco las pocas ganas de salir.
Este es el insulso comienzo de año de nuestro ingenioso hidalgo, hasta el proximo día que me de por venir por aqui
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Afotunadamente Soy Un Afortunado
Pasa el día 22 de Diciembre una vez mas sin pena ni gloria, mis planes de pasar un fin de año en el Caribe se han frustrado otra vez, y solo pensar en no ver a los mulatillos moviendose al ritmo de Merengue me deprime, sin embargo, pese a no tener el "Gordo" otro año mas en mi vida, me he quedado con el buen sabor de boca de haber traido un numero de Madrid de la Administración de Doña Manolita terminado en 0, como el gordo, y la satisfacción de que nos ha tocado lo mismo que hemos jugado, no me da para ir al Caribe, pero con ese dinero me puedo comprar un cd de Merengue y mover el culo yo, que tambien me hace buena falta.
Otro dia mas me ha pasado volando y sin hacer nada, esto no es vida, esto no es plan, espero ansiosamente el día de Nochebuena, para mi es un día muy especial, esto es, un dia en el que me encuentro con todo el mundo, todo el mundo bebe como cosacos y queda el regustillo ese medio dulce medio amargo de las fiestas que ya se aproximan, y además este año en viernes, y Navidad en sabado, que os voy a contar que ya no sepais.
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Mucha ilusión y muchas ojeras
Lo mio es cosa de ser vago, muy vago, el mas vago del valle donde me encuentro probablemente de los alrededores, llevo sin pasarme por aqui, dejad que eche cuentas, como mes y pico, y os preguntareis, ¿Tendrás algo interesante que contarnos no? Bien, como es tipico en mi, tambien hay para eso una respuesta típica, es decir, sin novedad en el frente.
Sin embargo, como buena persona que me considero voy a tener piedad de vosotros, los pocos que os pasais por aqui, o simplemente conmigo mismo, y pondré algo para que pueda acordarme algún día de que en mi triste vida no ha ocurrido nada.
Llevo casi dos meses de felicidad gozosa, de libertad, de amor, de ilusión, de preocupación por no encontrar trabajo, lo cual no mina mi buen sentido del humor, ya he alejado de mi todos los fantasmas de hace unos meses, es mas, no solo los he alejado, sino que me he olvidado de ellos, como decía un buen amigo mio "Quiereme cuando menos lo merezca, por que será cuando mas lo necesite".
Bien, parece que esas palabras han llegado a oidos de quien tenían que llegar y por eso tengo este momento de cierta libertad.
Por otro lado, este fin de semana.... oh dioses, he ligado, si, ligado, que pendón pensareis vosotros, con novia... y golfeando por ahí, pues si. No lo he buscado yo, pero el chico le ponía voluntad, y hasta cierto punto me dejo querer un poco (mas bien, caliento un poco, por lo menos la cabecita), de forma que aprovechando que llovía... que yo estaba lejos de casa, me deje acercar. Me llevó a casa, y a la hora de despedirnos, le dije que un millón de gracias, y el me dijo " Cuando quieras ya sabes", abrí la puerta del coche y le dije "Cuando quiera yo no, cuando quieras tu", cerre la puerta y me fui para casa. Ahora bien, aqui viene la gracia, no pasó nada, pero podria haber pasado, puede llegar a pasar cualquier día, el tema a debate aquí es, ¿estoy dispuesto a arriesgar mi felicidad (y la de mi novia) por algo que podría llegar a pasar pero que aun no sé hasta donde podría llegar?
Está claro, la respuesta dependerá de la moral de cada uno, de su idealización del amor, de la visión que se tiene de la pareja, de miles de factores, ya le vuelvo a dar vueltas a la cabeza y solo se que si no ha pasado nada en caliente habrá sido por algo, pero que si no ha pasado nada, tambien ha podido ser porque realmente no iba a pasar.
A veces creo que dejo pasar oportunidades increibles, y otras por miedo, creo que si estoy bien, no tengo porque tener oportunidades mas increibles que las que ya tengo.
Mi vida estos dias se resume en una palabra VICIO.
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Más tonto que si jugase con un lápiz
Heme aquí, con mi pijama, mi forro polar que ya ha empezado a refrescar, recién duchado y afeitadito, me he echado mis cremas, las de la piel, no os creais que soy un metrosexual de esos, simplemente me las ha recetado el medico, oliendo a fresquita colonia.
La gran pregunta, ¿tengo alguna cita? La gran respuesta, no, simplemente soy tan presumido que me he querido preparar para mañana, si hasta se la ropa que voy a llevar.
Estoy más animado, bastante más, me he buscado un entretenimiento, no el mejor, pero si el mas comodo, retomar mis conocimientos como programador de paginas web, si, reid lo que querais que ya vereis a lo largo del tiempo los resultados. Hubiera preferido ir a dar un paseo por el monte y meditar alli como solía hacer a veces, sin embargo tengo pocas ganas de darle vueltas a la cabeza y de tranquilizarme un poco, que llevaba unos dias algo tenso, el tiempo no ha acompañado demasiado (hoy si), pero la voluntad de ponerme el chandal, vaciar mi mochila, y llenarla para ir al monte no me aptecia mucho, este fin de semana veré si tengo más ganas.
Por lo demás no hay novedades a penas, estoy tranquilo, estoy bien, mi estomago mejora, y mañana... mañana será un gran día, lo se, ya os diré porqué, aunque espero que os deis cuenta antes de que os lo cuente.
Un saludo compañero
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Siempre queda espacio para una sonrisa
Entre este todo batiburrillo siempre hay quien te ayuda a sonreir un poco, alguien que siempre te da una mano, alguien que siempre está dispuesta a ayudar, aunque solo sea escuchando, aunque le robes algo de tiempo, siempre hay alguien ahí.
Por supuesto me refiero a alguien en especial, alguien que me ha oido, me ha aconsejado, alguien que en ese momento estaba allí.
Son las tantas de la madrugada, y pese a no haber tomado café en un par de dias no tengo sueño, eso si, la siesta no me la ha quitado nadie, uno tiene su aguante, y sabe donde están los límites.
Tres consejos, imparciales, me sirven para darme cuenta de que esa persona es muy especial para mi, nunca me atreveré a decirselo, no se ni tan siquiera si me atreveré a decirle que me muero de ganas por conocerlo.
El me está enseñando a pocos a ser positivo, aun siendo yo una persona tremendamente positiva, a olvidar los malos momentos, cosa que por naturaleza tiendo a hacer. Y es normal siendo el una persona tan positiva, o por lo menos su aura eso es lo que refleja.
Y yo que soy tan poquita cosa, que tengo la cabeza tan confundida, que ni teniendolo todo claro consigo ver con claridad.
No busco ni dar pena, ni lastima, solo cuento cosas que siento, siento otras mas cosas que no he comentado nunca aquí, cosas que con el tiempo me veré lo suficientemente inspirado como para contarlas.
¿Y a partir de ahora que? Siempre veo al futuro con optimismo, y el presente con muchos miedos, el optimismo es el que te da fuerza y alas para seguir y te llena de propositos firmes que con el tiempo acaban haciendose realidades. El presente me da miedo, inseguridad, panico, ganas de que pase cuanto antes, y aunque sea, llegue el futuro mas inminente, el primer atisbo serio de felicidad. El pasado te da palos, alegrias y te serena, te hace analizar las cosas, te marca las pautas de lo que será tu futuro, y te atrapa enmarañandote en el presente.
Tu compañero, mi querido lector, eres lo mejor que me ha pasado en tiempo, no vienes a suplir a nadie, no vienes a ocupar el espacio que antaño ocupaba nadie, tienes ya tu espacio propio en mi corazón, y este no tiene limites a la hora de expandirse, como decian algunas teorías acerca del universo, es algo más que corazón. Tambien es cabeza.
No se porque, pero te admiro.
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A ¿¿Happy?? New Day
Pasan tan solo unas escasas horas desde la hora H, sigue lloviendo a cantaros, como si el cielo llorase lo que no he podido llorar yo hoy, y ganas no me han faltado, de hecho he llorado, poco, pues me quedan cada vez menos lágrimas.
Todo se ha cumplido según lo previsto, yo sabia que era un suicidio del amor, y ojo, digo suicidio, por que yo sabia el final, pero un suicidio asistido, o inducido, no fui yo quien sirvió la cicuta que en estos momentos me envenena.
Ella sabia lo que yo quería, un abrazo, no era mucho pedir, y llevaba tiempo pidiéndoselo, todavía lo estoy esperando. Bueno, tampoco esa afirmación es del todo correcta, ya no espero nada.
He terminado por hundirme y por rendirme, pese a toda mi fortaleza, y pese a toda mi ilusión.
Todo comenzó bien, un tono frío al principio, una forma de romper el hielo graciosa, unas sonrisas, la misma complicidad de siempre de dos personas que se conocen desde hace mucho tiempo. Se entra en materia, y hasta resulta que se lleva bien, mi estomago que llevaba dos días quejándose deja de hacerse sentir, y una sensación de paz y tranquilidad me invaden.
La noto pese al tono distendido demasiado alejada, la esquina de aquel banco le quedaba pequeña y el apoya manos no le permite irse mas allá. Busco complicidad, busco recordar buenos momentos y sacar hierro a los momentos más duros. Aun así sigue sin funcionar... pero nos vamos de allí con un buen sabor de boca, la lluvia por el camino nos cala los huesos, decido irme caminando a mi casa, ella insiste en acercarme, le digo que necesito despejar mi cabeza, que ya está todo hablado, sigue sin ceder, y dice que necesita mas tiempo, tiempo para volver a ser persona, yo soy el culpable de que no sea una persona, la he anulado totalmente de la vida, pero no de la crueldad.
Decido irme, para no seguir escuchando, para que no me sigan hiriendo sus comentarios, por que en ese momento dejo de ser persona yo mismo, después de haberlo dado todo, después de ofrecerle toda mi amistad, todo mi cariño, toda mi ternura, todo mi amor y hasta casi toda mi alma... me hace responsable de todos sus errores, de ser ese monstruo de maldad incalculable capaz de hundir a mi pareja por el simple hecho de ver sufrir a los demás.
Ese es el comienzo de una nueva vida, el punto y final de algo muy bonito, pero que al igual que una mayonesa, con fecha de caducidad, que por muchos huevos que se le echen nunca conseguirás que te quede bien hecha. Ese momento de dolor infinito, el momento al que siempre has temido, el momento en que decides que no pintas nada, sin posibilidades, y cargado de odio..... sigo caminando hacia mi casa, bajo la lluvia, esa lluvia incesante que todavía ahora está cayendo.
Rompo con el pasado, envío varios sms descargando toda mi ira y despidiéndome, y como respuesta recibo varios "lo siento", "quería tiempo para empezar contigo desde el principio", ¿tiempo para empezar otra vez? A mi no me hace falta ni un solo segundo para darme cuenta de lo que he perdido, no me hace falta ni un segundo para volver, no me hace falta tiempo para darme cuenta que aun sufriendo solo sería feliz a su lado, no me hace falta tiempo para saber lo que quiero, porque en cosillas del amor a veces la cabeza nos ayuda, en otras sin embargo entorpece.
Y ahora aquí estoy, roto, llorando, con el estomago hecho trizas, fumando un cigarrillo tras otro, hundido y humillado, sin esperanza, igual que hace mas o menos 7 horas pero con cada vez menos amor que repartir.
Solo me queda una opción, tirar y para adelante que como se dice en mi tierra "todo ten remedio menos a morte".Y un futuro esperanzador, una vida en la que confío no estar solo para siempre, pero me refiero a solo solo, es decir, tener siempre a alguien, alguien que me escuche, alguien que me comprenda, alguien que esté siempre conmigo y a la vez me permita ser independiente, alguien como tu compañero, que lo das todo y no pides nada a cambio, o sencillamente, alguien que me dé ese abrazo que todavía estoy esperando.
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Una Tarde LLuviosa
Echo cuentas hacia el pasado y pese a todo lo malo me sale un saldo positivo, echo cuentas al presente y solo veo los nubarrones que estan descargando en esta tarde lluviosa, hecho cuentas al futuro, y veo un futuro tan bonito,.... que ni tan siguiera me dan los numeros para ser merecedor de tanta dicha inmerecida.
Así es como veo yo las cosas, en esta tarde tan decisiva, donde tanto me juego, tras meses de comerme la cabeza, ¿que hago? me han vendido que la respuesta depende de mi, en cierto modo si depende de mi, basta con una sola palabra para romper con un pasado, aunque por otro lado, esa palabra viene condicionada de lo que esa otra persona quiera. No soy dueño ni de mi propia vida.
Me veo solo, necesitado de cariño, y sobre todo de uno brazos, grandes o pequeños que me abracen, si, aunque se me vea tan fuerte, tan serio a veces, tan duro y decidido en algunas cosas, en el fondo necesito cariño como todo hijo de cristiano.
He estado tratando el tema con gente, tanto de mi entorno cercano como lejano, y la conclusion general es .... ufff no lo se, que vea lo que realmente quiero, yo lo quiero todo, por lo tanto no se puede pedir todo, me preguntan que si la quiero, y mi respuesta contundente es que si, entonces me dicen, pues si la quieres adelante, y yo digo por otro lado que no todo es querer, me preguntan entonces si me compensa estar con ella, ahi tengo mis dudas, claro que me compensa, si no no hubiera estado tanto tiempo con ella, de todas formas esto del amor no es algo matematico. Me preguntan tambien si nuestras diferencias son insalvables, mi respuesta es que son dificiles, pero para nada insalvables, simplemente basta con que yo cambie un poco.... que facil es pedir, y que dificil es dar.
Pues en esta diatriba estoy, porque cambiar puedo cambiar... por amor lo que haga falta, me bajo los pantalones las veces que sean. pero por otro lado pienso, ¿por qué he de cambiar exclusivamente yo? ¿No seria mejor romper con este tormentoso pasado.... y empezar algo nuevo con la ilusiones renovadas? ¿No seria positivo hacer un planteamiento radicalmente nuevo en mi vida?
La respuesta a esta pregunta es muy sencilla, todas esas preguntas se responden con un si, y no me refiero a un si quiero, que tampoco se descarta, sino algo parecido. Pero el miedo es el que frena, el que me tiene agarrotado, el que no me permite estar con esa persona que yo quiero, el que me impide tomar drasticas decisiones, el que no me deja ser como realmente soy, el que me tiene atado, el que me esta consumiendo por dentro llenandome de dudas y de nervios. Contra ti es contra quien voy a luchar, sea una decision u otra, en cualquier momento, te tengo la lucha declarada....
Y volviendo al tema de hoy, ¿qué opinas compañero? ¿Vuelvo o no vuelvo?
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Pues mira que te lo he dicho, siempre acaba amaneciendo. Pero no te das por enterado, ya ves, abre las ventanas y mira, sobre la montaña que tu llamas el Pequeño Vesubio, hay un sol radiante que comienza a asomar.
